Mais pourquoi les mecs déconnent autant??!!! Tu tombes sur un mec cool, il t’invite à diner, tu te mets sur ton 31, il t’emmène prendre l’apéro, commande une bouteille et là tout commence… Il a l’air “normal” donc tout va bien… Tout va bien… Mais voilà, Monsieur boit un peu trop et on en arrive au mariage, à la scène de jalousie, aux excuses, au viol raté, etc. Bref tout ce qu’il faut pour un “Toi chez toi & moi chez moi”!

Voici donc les 10 règles d’or pour ne pas emballer une nana. Messieurs, je vous en prie, faites-vous plaisir, suivez ces règles et vous êtes surs de rentrer bredouille… Enfin presque puisque vous gagnerez le surnom de ‘Tout Naze’ ou ‘Truc’!

1. Ne jamais offrir un simple verre mais commander une bouteille afin d’être sûr de merder toute la soirée et de finir bourré… seul car la demoiselle t’a prévenu qu’elle boit peu
2. Se vanter de ne rien posséder sinon tu passes pour un mec responsable : “je vis chez mes parents dans un super appartement à Paris”, “les parents de mon meilleur pote ont une super villa à Saint-Tropez”, “Je n’ai plus le permis mais j’ai une porche au garage”…
3. Prendre son temps ou passer pour un mec trop rapide : “Je pars à NY, si je te prends un billet tu viens avec moi?”, et plus tard “Quand je rentre, on part en Italie?”. Non mais attends, on ne se connait que depuis 2h et faudrait qu’on te suive déjà au bout du monde?!!!
4. Trouver les bons arguments pour éliminer les défauts de la demoiselle : “Si on se marie, t’arrête de fumer?”
5. Choisir un restaurant romantique ou gastronomique? Aucun des deux sinon tu passes pour un mec fleur bleue. Une bonne pizzeria vite fait bien fait, ça c’est vraiment la classe!
6. Harceler la demoiselle de questions sur son ex, sa vie avec lui, elle adore ça!
7. Se comporter comme un homme libéré : “Je suis un mec trop cool, pas du tout jaloux”… La demoiselle sort fumer une cigarette, discute avec un mec et revient 15 min après : “tu m’as abandonné!!!! Vas-y, reste avec ton pote, je me casse tout seul!”
8. Ne jamais s’excuser car tu passerais pour un macho : Maintenant qu’il t’a sorti le grand jeu, qu’il a bu presque 3 bouteilles à lui tout seul, qu’il t’a fait une scène, il n’a plus que le mot “Désolé” à la bouche!
9. Sauter sur la nana sinon tu passes pour un gentleman : respecter la demoiselle et essayer de la violer dans sa voiture lorsqu’elle t’a gentiment raccompagné
10. Oublier les malentendus et repartir sur de bonnes bases : parce Monsieur ne se rappelle de rien le lendemain et qu’il ne faut surtout pas se méprendre sur lui et ses bonnes intentions!

Thème du stage : Devenir aussi intelligent qu’une femme (donc être parfait).
Objectif pédagogique : Cours de formation permettant aux hommes d’éveiller cet organe, appelé cerveau, dont ils ignorent l’existence.
Programme : 4 modules obligatoires

• Module 1 : Cours obligatoires

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 h)
2. Ma femme n’est pas ma mère (350 h)
3. Je donne ma paie à ma femme (550 h)
4. Comprendre que le foot n’est qu’un sport, et Ronaldo un crétin (500 h)
5. Ma femme n’est pas mon infirmière
6. Ma femme n’est pas ma bonne

• Module 2 : La vie à deux

1. Ne pas devenir jaloux (50 h)
2. J’arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 h)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 h)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m’avance un peu, j’oublie ma prétention (TP avec vidéo 100 h)
5. Je ne transforme pas la salle de bain en piscine municipale lors de ma douche
6. Comment se rendre jusqu’au panier à linge sans se perdre (500 h)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l’article de la mort (200 h)
8. Savoir s’habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l’armoire

• Module 3 : Détente et loisirs

1. Le ménage : une activité familiale et valorisante
2. Je mémorise les journées de sortie des poubelles
3. J’apprends par cœur la définition du mot ‘aspirateur’ : ‘appareil ménager servant à aspirer les poussières, les menus déchets’ (gagner du temps en regardant le niveau 1 du module 4)
4. Savoir se servir d’une éponge
5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage
6. Réviser son français : le féminin de ‘assis devant la télé’ n’est pas ‘debout devant la cuisinière’

• Module 4 : Cours de cuisine

• Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers :
  • ‘ON’ = mettre en marche
  • ‘OFF’ = arrêter (l’appareil)
• Niveau 2 (avancé) : Mes premieres ‘pâtes’ sans brûler l’eau (TP : Faire bouillir l’eau avant d’ajouter les spaghettis)
• Niveau 3 (expert) : Faire du café sans oublier ni l’eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté
• Niveau 4 (best off) : Apprendre les recettes de base (TP : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l’eau, riz…)

“Truc”… Par exemple quand un tout naze s’approche : “Hey truc! Dégage, tu sers à rien!”

J’adoooooooooooooooore!!!!