Qu’est-ce qu’un wanou?

Le wanou est un ragondin atteint d’une PMD (Psychose Maniaco-Dépressive). Il oscille entre des périodes d’excitation marquée et de mélancolie profonde.

Une sorte de caliméro frimeur à peine sorti du nid, traumatisé par son passé et excessivement limité par ses nombreux tabous. On se demande d’ailleurs à quoi lui servent ses accessoires si ce n’est à masturber ses neurones!

S’il est une vraie gourmandise virtuelle, le wanou devient vite une déception dont on regrette la consommation!

Qu’est-ce qu’un mahori?

Le mahori est un ragondin fictif le plus souvent d’origine internet faisant appel au merveilleux. C’est une évolution vulgarisée de la gourmandise dont l’existence n’a jamais pu être prouvée. Une gourmandise dans un ailleurs temporel, un univers naïf où le surnaturel a droit de cité avec une totale imprécision sur le plan géographique.

Tout comme le goldorak, le mahori se touche avec les yeux (à travers un écran évidemment) et ne se consomme jamais… Il vient d’une autre planète (par contre rien trouvé sur Mars) et nous apporte un message. Mais lequel?!

Vie de merde

Vous connaissez le site “Vie de merde“? Sûrement… Son slogan : “Ma vie c’est de la merde, et je vous emmerde”

Et on adore !!! Le principe est simple, chacun vient raconter ses soucis du jour, ce qui donne bien évidemment matière à la DTSAR !!! Le monde est si cruel, surtout quand il s’agit de ragondines et de ragondins !! Voici un échantillon de VDM dans les catégories Amour et Sexe :

• “Aujourd’hui, après 6 ans d’amour inconditionnel pour ma copine, je fais le con à table et, pour rire, lui dis que je sais qu’elle m’a trompé. Elle me regarde et me dit : “C’était il y a un an et ça n’a duré que 3 mois !”
• “Aujourd’hui, mon mec m’a larguée par lettre recommandée. Et pour être bien certain de son coup, il l’a même envoyée avec AR.”
• “Aujourd’hui, j’apprends que mon mari me trompe avec l’une de mes meilleures amies. Il n’a qu’une seule peur et ce n’est pas que je le quitte, que je lui prenne sa voiture ou ses enfants. Non, il a simplement peur que je raconte tout à sa mère et qu’elle le gronde.”
• “Aujourd’hui, mon copain, avec qui je suis depuis 2 mois, me dit que je suis très câline. Je lui réponds “Par contre, toi, pas trop.” Réponse : “Non, j’aime pas ça, ça crée des liens.” Ah.”
• “Aujourd’hui, ma copine, souhaitant s’amuser, a acheté du gel lubrifiant “effet frissons”. L’effet est bien au rendez-vous : j’ai les coucougnettes en feu et elle a passé une heure dans la baignoire…”
• “Aujourd’hui, j’ai trouvé ma copine au lit avec un ami. Cela fait un an que nous sommes ensemble et je n’ai jamais couché avec elle. Elle me disait qu’elle voulait attendre le mariage.”

Comment reconnaitre un ragondin

Le ragondin est un être normal à 1ère vue… Alors comment le reconnaître? Ben il y a des signes évidents mais à consommer avec modération car ils peuvent évoluer selon l’animal…

Il y a 10 règles de base :

1. Marnais : il vit en bord de Marne (mais on peut en trouver un peu partout)
2. Maniaque : passe des heures à ranger et à faire le ménage (est capable de t’offrir à boire dans un gobelet pour ne pas laver un verre)
3. Serialphoner : il ne sait pas se servir d’un téléphone (même s’il le donne à tout ce qui porte une jupe) ni pour appeler ni pour envoyer des sms sauf quand tu le jettes
4. Analphabète : il ne sait pas faire de phrases et utilise des émoticones
5. Egocentrique : il ne parle que de lui et ne s’intéresse jamais aux autres
6. Monotache : quand il n’est pas sur son ordi, il fume des pétards et boit de l’alcool avec ses potes en écoutant de la musique de merde
7. Anticonflit : toute discussion évoquant des envies et des besoins représente un conflit
8. Frigidus : il n’a pas de libido et passe des heures sur son ordi ou autre pendant que tu restes nue toute une journée à coté de lui (enfin le ragondin n’atteint sa maturité sexuelle que très tardivement)
9. Peureux : il a peur de tout, ne passe jamais la seconde et te demande en plus de ralenti
10. Victime de la vie : il te parle de ses expériences passées qui l’ont traumatisé à vie… histoire d’excuser son futur comportement

Ensuite il y a différents types de ragondins :

• le ragondin parisien : il a quitté sa Marne pour la Seine
• le ragondin porcin : il vit comme un porc
• la ragondine : et oui y a même des femelles mais faut surtout pas les présenter aux ragondins mâles sinon ils pourraient se reproduire

Enfin les synonymes : truc, tout naze, chose, bidule, machin…

Avis aux lecteurs : si vous découvrez des nouvelles espèces de ragondin, merci de nous tenir informées

C’est l’histoire…

… d’une fille ordinaire, pas jalouse ni possessive… Un peu excessive? Passionnée? Oui c’est vrai… Elle est exubérante, capricieuse, extravertie et se fout de la bienséance!!! Gourmande, elle abuse du kiff et de la vie, fonctionne à l’instinct et se trompe ainsi moins souvent… Et telle une lionne elle ne supporte pas la vie en cage qu’elle soit dorée, princière ou autre. Elle avance encore et encore… Ralentir serait comme faire marche arrière, s’arrêter la ferait tomber…

C’est l’histoire d’un ragondin qui se vante de ne pas être comme les autres, bien connaître les femmes… Il ne saute pas sur tout ce qui porte une jupe, passe des heures à se masturber le cerveau pour se mettre en condition de réception, se cache derrière des complexes qui ne sont que des petits défauts sans importance… Très simple comme ragondin, il aime paresser devant son ordi ou prendre l’apéro entre amis.

Un jour cette fille adopta le ragondin… Quel kiff le premier soir! C’est tellement mignon un ragondin… Elle le connaissait à peine et pourtant elle lui fit confiance des le premier jour, passa outre leurs différences. Que c’est bon de rire, de partager, de se laisser envahir par le désir charnel, de se perdre dans les bras de l’autre et de jouir! Mais voilà, le ragondin est un vrai paresseux, il n’est jamais disponible et n’a pas une libido débordante. Finalement, ce n’est qu’un ragondin…

Il n’y a pas qu’une seule façon de faire, la vie est courte et il faut savoir prendre des risques… Sinon on reste seul devant son ordi ou à boire des apéros et on passe à côté de tout ce que la vie a de meilleur à nous proposer.

Qui suis-je, où vais-je, qui sucerai-je ou qui me sucera? On s’en fout! Avancez mes amis, avancez toujours et encore plus loin… Essayez, profitez et jouissez!

C’est quoi un ragondin?

Le ragondin (Myocastor coypus) est un mammifère originaire d’Amérique du Sud, introduit en Europe au XIXe siècle pour l’exploitation de sa fourrure.

De mœurs à tendance crépusculaire et nocturne, il peut avoir une activité diurne non négligeable.

Ah bon???!!! Je voudrais bien voir ça!

Le froid est un facteur limitant et les hivers rigoureux leur sont fatals.

Tu m’en diras tant!!!

Dans son habitat naturel, le ragondin atteint sa maturité sexuelle vers 6 mois, mais est mature dès 2 à 4 mois en captivité. Les mâles sont actifs sexuellement toute l’année.

Alors ça veut dire qu’il faut attendre 2 à 4 mois pour fucker un ragondin les filles!!!!