Le ragondin est un être normal à 1ère vue… Alors comment le reconnaître? Ben il y a des signes évidents mais à consommer avec modération car ils peuvent évoluer selon l’animal…
Il y a 10 règles de base :
- Marnais : il vit en bord de Marne (mais on peut en trouver un peu partout)
- Maniaque : passe des heures à ranger et à faire le ménage (est capable de t’offrir à boire dans un gobelet pour ne pas laver un verre)
- Serialphoner : il ne sait pas se servir d’un téléphone (même s’il le donne à tout ce qui porte une jupe) ni pour appeler ni pour envoyer des sms sauf quand tu le jettes
- Analphabète : il ne sait pas faire de phrases et utilise des émoticones
- Egocentrique : il ne parle que de lui et ne s’intéresse jamais aux autres
- Monotache : quand il n’est pas sur son ordi, il fume des pétards et boit de l’alcool avec ses potes en écoutant de la musique de merde
- Anticonflit : toute discussion évoquant des envies et des besoins représente un conflit
- Frigidus : il n’a pas de libido et passe des heures sur son ordi ou autre pendant que tu restes nue toute une journée à coté de lui (enfin le ragondin n’atteint sa maturité sexuelle que très tardivement)
- Peureux : il a peur de tout, ne passe jamais la seconde et te demande en plus de ralenti
- Victime de la vie : il te parle de ses expériences passées qui l’ont traumatisé à vie… histoire d’excuser son futur comportement
Ensuite il y a différents types de ragondins :
- le ragondin parisien : il a quitté sa Marne pour la Seine
- le ragondin porcin : il vit comme un porc
- la ragondine : et oui y a même des femelles mais faut surtout pas les présenter aux ragondins mâles sinon ils pourraient se reproduire
Enfin les synonymes : truc, tout naze, chose, bidule, machin…
Avis aux lecteurs : si vous découvrez des nouvelles espèces de ragondin, merci de nous tenir informées 
